Tu Sais Que Tu Es Un Pilote Si...

[Hôtel Lima]

--- Mis à jour au fur et à mesure des messages ---

 

 

 

 

-L'information Whisky a une place particulière dans ton cœur

-"Correction" a remplacé l'expression "euh je veux dire" dans le langage de tous les jours

-Quand tu monte dans ta voiture tu cherches la check-list

-Tu sais que kilo est une lettre, pas une unité de mesure

-Tu ne regarde jamais la météo normale mais le METAR de l'aérodrome le plus proche

-Tu trouves bizarre de ne pas utiliser les pieds pour tourner dans une voiture

-Tu regardes chaque avion qui passe au dessus de ta tête, même si tu les as déjà vu de près ou piloté

-Tu aimes l'odeur du kérosène

-On t'as dit de ne jamais faire de math dans l'avion si tu ne veux pas être perdu

-Tu crains plus de perdre ton carnet de vol que ton premier enfant

-Tu fais un scan régulier de ton tableau de bord quand tu conduis

-Tu sais qu'un cumulonimbus doit être craint et respecté

-Quand tu vois un OVNI tu te dis "Quel joli altocumulus lenticulaire"

-affirm et négatif remplacent oui et non dans toutes tes conversations

-Tu évites de conduire derrière des bus et des camions

-Le gens évitent désormais de parler du temps qu'il fait avec toi

-Quand tu vois un feu rouge en conduisant, tu freines des deux pieds

-En voiture tu règles la fréquence de ton auto-radio avant de démarrer

-Tu commences à trouver des similarités entre le sexe opposé et un avion et tu trouves que les avion sont plus faciles à comprendre

-Quand tu dois épeler un mot tu utilises l'alphabet phonétique

-Ta montre est réglée sur l'heure UTC

-Tu essai de faire des virages coordonnés quand tu es en voiture

-Quand tu te marieras tu répondra "affirm" au lieu de "Je le veux"

-Tu te ballades avec une mallette de vol en toutes occasions

-En voiture tu tires sur le volant à chaque montée

-La première chose que tu fais en te réveillant est de consulter le METAR et le TAF

-Tu as déjà coupé une conversation pour regarder un avion passer

-Tu as lu le manuel de ta voiture de la première à la dernière page

-Tu peux dire quelle manœuvre fait un avion qui passe au dessus de toi

-Et tu peux critiquer ces même manœuvres et faire des suggestions pour les améliorer

-Tu préfères voler à faire l'amour

-Tu as remarqué que le vaisseau de Star Trek à des feu de navigation

-Tu rêves tout le temps que tu voles

-Tu ne parles pas de beau ou de mauvais temps, mais de VMC et IMC

-Tu sais que tu as pris du poids parce que ta technique de posé ne donne plus les mêmes résultats

-Ta voiture ne te dis pas combien de km tu as parcouru, mais combien d'heures tu as roulé

-Quand on te demande le temps qu'il fait tu récites le METAR

-Tu n'utilises jamais la marche arrière dans ta voiture. Ou alors tu sors et tu la pousses

-Tes amis qui ne sont pas pilotes ont jurés de ne plus jamais s'asseoir à la même table que toi si un autre pilote s'y trouve

-Tu répond constamment "stand by" quand on te pose une question et que tu dois réfléchir à la réponse

-Quand tu charges une voiture, tu te soucis du poids du chargement et comment celui-ci va affecter les performances du véhicule

-Tu sais ce qu'est la manœuvre de Valsalva et l'utilise régulièrement

-Quand un avion se crash, tous des amis te demandent ce qui s'est passé en pensant que tu sais tout

-Quand on te fait une demande tu réponds par "Roger, wilco"

-Tu connais par cœur les fréquences de toutes les stations de radio FM

-Tu enlèves TOUTE la neige, la glace et parfois même la buée avant de prendre la voiture

-En cas d'urgence tu appelles le 121.5 au lieu du 144

-Tu siffles bip bip bip quand tu enroules un rond point

-Tu peux réciter l'alphabet phonétique aussi vite que l'alphabet normal

-Si un ami tombe malade en voiture pendant que tu conduits, tu le regardes rapidement et te dis "conduire uniquement"

-Chaque fois qu'un de tes amis voit passer un avion, il te demande ce que c'est.

-Tu as toujours une bouteille à large goulot dans ta voiture

-Tu regarde un drapeau et détermine le vent sa vitesse et imagine l'approche que tu ferais

-Avant d'accoster une fille dans un bar tu vérifie ta check liste

-Quand tu travailles sur un ordinateur tu t'interromps 5mn toutes les 20mn pour aller sur planeur.net

-Quand tu parles de ta ville tu l'identifies par le identifient OACI de l'aéroport

-Ça t'énerve quand un film montre un avion, parce que tu décèle pleins d'incohérences

-Tu fais systématiquement un contrôle complet de ta tondeuse avant de l'utiliser

-Tu te demande si un avion pourrait se poser sur la route sur laquelle tu conduis

-Tu as au moins une douzaine de photos de toi dans ou a coté d'un avion

-Acheter une maison a côté d'un aéroport est une plus value

-Tu demande au passagers dans une voiture s'ils savent ou se trouve l'extincteur

-Tu te déguise en pilote à chaque carnaval

-Tu as un porte-clé "REMOVE BEFORE FLIGHT"

-Tu dis "remise de gaz" si tu rates un créneau en te garant

-Au lieu de dépasser une voiture tu restes en formation avec elle

-tu aimes prétendre que le frein à main dans ta voiture est la commande de volets

-Ton fond d'écran est une image de airliners.net

-Tu essai de placer que tu pilotes dans chaque conversation avec des nouvelles personnes

-Quand tu signes un chèque tu rajoute ton no de licence et sa date d'expiration

-En voiture tu te retiens d'enrouler quand tu sens dans tes fesses le passage sur un ralentisseur.

-La première chose que tu regardes sur une voiture, c'est si elle a un attelage.

-Quand les choses vont mal, tu te dis toujours qu'une dégueulante ne peut pas rentrer dans le sol.

-Où que tu sois, quand tu vois un cumulus, tu essaies toujours d'estimer le plafond.

-Chaque fois que tu vois un champ, tu te demandes s'il est posable.

- Tu fais des bras d'honneur dans la rue dès que tu vois passer une remorque à planeur

- (version challésienne) Tu fais des bras d'honneur au milieu des badauds quand tu vas te promener à pied à la chapelle

- Tu n'as jamais eu de problème pour mettre ta ceinture en auto, vu que tu as appris à piloter avant de savoir conduire

- Tu es capable de rentrer chez toi avec un bob immonde sur la tête

- Quand tu roules en auto, tu es capable de calculer une estimation de l'heure à laquelle tu arriveras à ta prochaine étape

- Tu peux rentrer dans une grande papetterie suisse pour demander de la peau de c.o.u.i.l.l.e.s (histoire vécue, je ne dirais pas par qui...)

- Pour toi un ciel sans nuages n'est pas le beau temps idéal

- Tu peux voler même s'il n'y a pas de vent

- Tu connais des chansons qui surprendraient plus d'une personne de ton entourage

- Tu informes tes passagers quand tu te poses que tu vas jeter un oeil à la b.i.r.o.u.t.e

- Tu aimes bien jouer les sacs de sable ou les morpions de cabines

- Tu as déjà participé à un tape-c.u.l

- Tu as déjà demandé à un petit jeune d'aller chercher une paire de lacets inverses (ou on te l'a demandé)

- Tu ne sais pas tricotter mais tu sais utiliser le fil de laine

- Tu sais qu'on rencontre des d.é.g.u.e.u.l.a.n.t.e.s en vol, même sans être malade

- Tu as changé la sonnerie de ton portable : c'est maintenant le bruit d'un vario électrique

- La seule météo que tu regardes est TopTherm ou TopMétéo

- Tu penses que porter un bob Ricard (ou M. Bricolage) n'est PAS ringard

- Dans une longue descente en voiture, tu passes (en drapeau) au point mort et tu coupes le moteur.

- tu choisis ta voiture fonction de la capacité de tracter de lourdes remorques et de la capacité du coffre.

- en découle que ta voiture à une fâcheuse tendance d'être très pleine et pas rangée du tout

- lors de l'achat d'un ordinateur l'option port série présent est une plus value importante à tes yeux!

- Z.O.B! n'est pas une insulte

- être habillé avec des vêtements moches mais qui ne risquent rien ne te choque pas (les autres comprennent après un démontage de planeur)

- être brassé en l'air te plait plus qu'à tes passagers

- avoir froid de longues heures après s'être fait brassé comme dans une machine à laver, le tout à la limite de l'hypoxie au dessus d'un paysage inhospitalier de montagne : quel pied!

- Tu sais qu'un zéro peut être positif ou négatif, contrairement à ce qu'on t'a appris à l'école

- Tu sais conduire des engins routiers étranges qui auraient du mal à passer aux mines

- Tu regardes la sécurité par-dessus ton épaule quand tu te promènes à pied

- Tu es devenu spécialiste en vaches sans être vétérinaire ou éleveur

- Tu es devenu un spécialiste en cultures sans être agriculteur

- Tu es très fort pour retrouver à taton le bon ordre de branchement des fils électriques sur l'attelage d'une remorque, de préférence un dimanche soir sur le bas-côté d'une route

- Tu te fais des check-lists pour plein de choses dans ta vie

- Tu sais faire une marche arrière avec une remorque de 8m de long

- Tu sais plier une corde de 60m de long en quelques secondes, puis la déplier encore plus vite sans (trop) faire de noeuds

- Tu ne jettes jamais tes pneus usés

- Tu sais comment on se sert du Pliz, d'une Gratounette ou d'une peau de chamois, à l'insu de bien des gens chez toi

- Quand tu rentres chez toi un peu fatigué, tu cherches les houses de ta voiture après en avoir débranché la batterie pour la mettre en charge

- Sans être un ours, tu sais attrapper un saumon avec la main

- Tu sais qu'une plume peut être lourde à porter, surtout si on ne s'y met qu'à deux

- Tu sais estimer les dimensions d'un champ au premier coup d'oeil

- Chaque fois que tu vois une grosse ligne électrique, tu te demandes si tu serais passé dessus ou dessous

- Tu es bien dans tes pompes mais il t'arrive d'en changer plusieurs fois par jour

- Tu adores les coups de pompe.

- Pour toi, le CRIS n'a jamais été un joueur de foot de l'OL.

- Tu preferes le décollage au décollement

- Tu ne dis pas qu'un avion s'est "scratché" mais "crashé"

- Bulle n'est pas synonyme de zéro

- Tu fais la différence entre dérapage et glissade

- Roland Garros n'est pas un joueur de tennis

...

Modifié le 17 décembre 2008 par Hôtel Lima

[camus]

excellent, mais ça, c'est pour les pilotes "avion", mais en planeur????on, doit pouvoir en rajouter.... à vos claviers

[JNV]

Quand tu vois un feu rouge en conduisant, tu freines des deux pieds

Ca c'est valable pour les pilotes de LS...

[Yurek]

- Quand tu travailles sur un ordinateur tu t'interromps 5mn toutes les 20mn pour aller sur airliners.net

- Tous les jours tu visites le forum du planeur.net

 

- Ton fond d'écran est une image de airliners.net

- Ton fond d'écran est une image de planeur.

Modifié le 15 décembre 2008 par Yurek

[jean michel]

Tu siffles bip bip bip quand tu enroules un rond point Modifié le 15 décembre 2008 par jean michel

[Robert Ehrlich]

- En voiture tu te retiens d'enrouler quand tu sens dans tes fesses le passage sur un ralentisseur.

- La première chose que tu regardes sur une voiture, c'est si elle a un attelage.

- Quand les choses vont mal, tu te dis toujours qu'une dégueulante ne peut pas rentrer dans le sol.

- Où que tu sois, quand tu vois un cumulus, tu essaies toujours d'estimer le plafond.

- Chaque fois que tu vois un champ, tu te demandes s'il est posable.

Modifié le 16 décembre 2008 par Robert Ehrlich

[J.M.K]

- quand ta femme est tombée enceinte, elle n'est pas allé faire une première échographie, mais prendre la photo de départ...(uniquement compréhensible par les circuiteurs d'un certain age!)

[mon]

quand tu te reveilles le matin et que tu regardes:

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

Quand tu arrives au boulot , tu regardes

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

Quand tu reviens du dejeuner tu regardes:

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

quand tu arrives chez toi tu regardes:

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

avant de te coucher tu regardes:

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

Modifié le 16 décembre 2008 par mon

[JNV]

Ca c'est la version "si tu es un pilote germanisant..."

 

La question sur la vachabilité de tous les champs citée plus haut me plait bien. C'est l'horreur d'un voyage en train, où l'on imagine une prise de terrain sur tous ceux que l'on voit...

 

- Tu fais des bras d'honneur dans la rue dès que tu vois passer une remorque à planeur

 

- (version challésienne) Tu fais des bras d'honneur au milieu des badauds quand tu vas te promener à pied à la chapelle

 

- Tu n'as jamais eu de problème pour mettre ta ceinture en auto, vu que tu as appris à piloter avant de savoir conduire

 

- Tu es capable de rentrer chez toi avec un bob immonde sur la tête

 

- Quand tu roules en auto, tu es capable de calculer une estimation de l'heure à laquelle tu arriveras à ta prochaine étape

 

- Tu peux rentrer dans une grande papetterie suisse pour demander de la peau de c.o.u.i.l.l.e.s (histoire vécue, je ne dirais pas par qui...)

 

- Pour toi un ciel sans nuages n'est pas le beau temps idéal

 

- Tu peux voler même s'il n'y a pas de vent

 

- Tu connais des chansons qui surprendraient plus d'une personne de ton entourage

 

- Tu informes tes passagers quand tu te poses que tu vas jeter un oeil à la b.i.r.o.u.t.e

 

- Tu aimes bien jouer les sacs de sable ou les morpions de cabines

 

- Tu as déjà participé à un tape-c.u.l

 

- Tu as déjà demandé à un petit jeune d'aller chercher une paire de lacets inverses (ou on te l'a demandé)

 

- Tu ne sais pas tricotter mais tu sais utiliser le fil de laine

 

- Tu sais qu'on rencontre des d.é.g.u.e.u.l.a.n.t.e.s en vol, même sans être malade

 

- Tu as connu Juliette-Roméo

 

(les points sont pour les pères de familles en visite sur le forum)

[Emeric]

- Tu as changé la sonnerie de ton portable : c'est maintenant le bruit d'un vario électrique

- La seule météo que tu regardes est TopTherm ou TopMétéo

- Tu penses que porter un bob Ricard (ou M. Bricolage) n'est PAS ringard

[Robert Ehrlich]

- Dans une longue descente en voiture, tu passes en drapeau au point mort et tu coupes le moteur.

[Etienne]

- tu choisis ta voiture fonction de la capacité de tracter de lourdes remorques et de la capacité du coffre.

 

- en découle que ta voiture à une fâcheuse tendance d'être très pleine et pas rangée du tout

 

- lors de l'achat d'un ordinateur l'option port série présent est une plus value importante à tes yeux!

 

- Z.O.B! n'est pas une insulte

 

- être habillé avec des vêtements moches mais qui ne risquent rien ne te choque pas (les autres comprennent après un démontage de planeur)

 

- être brassé en l'air te plait plus qu'à tes passagers

 

- avoir froid de longues heures après s'être fait brassé comme dans une machine à laver, le tout à la limite de l'hypoxie au dessus d'un paysage inhospitalier de montagne : quel pied!

 

- quand tu montes en voiture : "NON! Les pieds ne servent pas à tourner!!"

 

 

Super ce post, mais le néophyte qui le lira va nous prendre pour des fous...

 

Etienne

[EchoVictor]

- Tu as changé la sonnerie de ton portable : c'est maintenant le bruit d'un vario électrique

 

Ca fait x-temps que je la cherche, ou peut-on la trouver ???

 

Eric

[JNV]

- Tu sais qu'un zéro peut être positif ou négatif, contrairement à ce qu'on t'a appris à l'école

 

- Tu sais conduire des engins routiers étranges qui auraient du mal à passer aux mines

 

- Tu regardes la sécurité par-dessus ton épaule quand tu te promènes à pied

 

- Tu es devenu spécialiste en vaches sans être vétérinaire ou éleveur

 

- Tu es devenu un spécialiste en cultures sans être agriculteur

 

- Tu es très fort pour retrouver à taton le bon ordre de branchement des fils électriques sur l'attelage d'une remorque, de préférence un dimanche soir sur le bas-côté d'une route

 

- Tu te fais des check-lists pour plein de choses dans ta vie

 

- Tu sais faire une marche arrière avec une remorque de 8m de long

 

- Tu sais plier une corde de 60m de long en quelques secondes, puis la déplier encore plus vite sans (trop) faire de noeuds

 

- Tu ne jettes jamais tes pneus usés

 

- Tu sais comment on se sert du Pliz, d'une Gratounette ou d'une peau de chamois, à l'insu de bien des gens chez toi

 

- Quand tu rentres chez toi un peu fatigué, tu cherches les houses de ta voiture après en avoir débranché la batterie pour la mettre en charge

 

- Sans être un ours, tu sais attrapper un saumon avec la main

 

- Tu sais qu'une plume peut être lourde à porter, surtout si on ne s'y met qu'à deux

 

- Tu sais estimer les dimensions d'un champ au premier coup d'oeil

 

- Chaque fois que tu vois une grosse ligne électrique, tu te demandes si tu serais passé dessus ou dessous

Modifié le 16 décembre 2008 par JNV

[Pierre]

Petite blague sur le sujet : à quoi on reconnait un pilote d'Air France ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- ne vous en faites pas, c'est lui qui va vous le dire.

[SVE]

- Tu as changé la sonnerie de ton portable : c'est maintenant le bruit d'un vario électrique

 

Ca fait x-temps que je la cherche, ou peut-on la trouver ???

 

Eric

 

Tu l'enregistres en vol avec le portable !!!

 

SVE

[jean michel]

- Tu as changé la sonnerie de ton portable : c'est maintenant le bruit d'un vario électrique

 

Ca fait x-temps que je la cherche, ou peut-on la trouver ???

 

Eric

 

Tu enregistres avec ton portable le son de condor .

 

JM

[La Globule]

quand tu te reveilles le matin et que tu regardes:

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

Quand tu arrives au boulot , tu regardes

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

Quand tu reviens du dejeuner tu regardes:

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

quand tu arrives chez toi tu regardes:

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

avant de te coucher tu regardes:

segelflug.de,volavoile.net,netcoupe.net

 

Merde ,alors, je viens de découvrir que j'en suis ...........!!

[duo]

- Tu es bien dans tes pompes mais il t'arrive de changer de pompes plusieurs fois par jour

- Tu adores les coups de pompe.

- Pour toi, le CRIS n'a jamais été un joueur de foot de l'OL.

- Tu preferes le décollage au décollement

- Tu ne dis pas qu'un avion s'est "scratché" mais "crashé"

- Bulle n'est pas synonyme de zéro

- Tu fais la différence entre dérapage et glissade

- Roland Garros n'est pas un joueur de tennis

Modifié le 16 décembre 2008 par duo

[dshz]

Tu dresses ton chien a ramener les cables !!! :rolleyes:

Le pb c'est qu'après y veut plus le lacher !! :lol: :lol:

[pfassin]

L'humour contradictoire serait:

 

J'ai 10 heures, je crois que je sais voler

J'ai 100 heures, je sais que je sais voler

J'ai 1000 heures, je sais que je ne sais pas voler

 

[jeannot1]

-avant de monter dans ta voiture, tu demande à ton passager, s'il a bien son bob et ses lunettes

-quand tu montes dans ta voiture, tu demande à ton passager s'il a bien mis son parachute, et si son harnais est bien serré

-quand tu démarres ta voiture, tu demande à ton passager de ne pas te bloquer les commandes

-tu vérifies toujours en douce, si tu as un sac dans ta bagnole pour le passager, pour le cas où...

-quand tu passes devant un radar, tu t'en fout, car les planeurs sont indétectables...

-quand tu déposes un passager en voiture, tu lui demandes toujours s'il a apprécié le vol..

[Hôtel Lima]

Je mettrais à jour au fur et à mesure le sujet initial alors continuez d'en mettre

[Nimbus]

J'ai le fichier vario.wav

 

Pour ceux que cela intéresse, envoyez moi un email...

[Gnegnes]

Tu sais que tu es un pilote quand,

 

_ tu fais un deuxième sujet portant sur les planeurs pour les tipe. =>

(exposé comptant pour les concours de fin de deuxième année de prépa)

 

_ tu vois passer les avions au décollage du Raizet depuis ton lycée (Airbus et petits avions de tourisme).

_ tu entends passer les hélicos de L'héliport de Paris - Issy-les-Moulineaux depuis l'établissement de ta prépa.

_ tu as ton sac à dos spécial vol à voile avec dedans casquette et/ou bob, lunettes, carnet et licence du pilote, manuel du pilote planeur, cartes et crème solaire et pour les plus équipés, on rajoute le GPS et le logger.

_ tu prends un plaisir manifeste à passer un exposé pour tes concours un 14 juillet sur Paris, sachant que tu verras défiler des aeronefs juste au dessus. (Le plus marrant restant les chars passant de l'autre côté du batiment où tu fais ton exposés, les taupins étaient heureux ce jour-là).